一年多，什么都没有写。生活在柴米油盐中一成不变，偶尔一些鸡毛小事能难过几天，倘若内心有点不畅便会一时兴致打下那么几个字，是在QQ心情上。更多的时候是懒于留下字迹。似乎不愿意透露更多自己的心情。内心的悲与喜，不愿让自己亲近的人完全了解的那么透彻，倘若只是喜也还好，能让他们跟着一起享受欢快，但若是不快，则不愿那么多人跟着一起，受罪也罢，分担也罢。在内心里是始终相信自己应该是幸福的，嫁的人，过的生活，纵然不是多么荣华富贵，但还是会有一份平静的幸福。没有过多的追求，没有很高的享受欲望。思维单纯，追求简单，便也能过上舒心惬意的生活。生活本也没亏待我。但若能每日欢欢喜喜，快快乐乐亦是艰难的。七情六欲，又怎能轻易调节。纵使，没心没肺。偶尔的与家人争吵，工作的繁杂，身体的不适，希望又失望也是能去掉半条命的。
工作近四年，似没有多少成长与收获。一直希望的是能够成熟再成熟一点。却总是没有多少改变。想想自己终归是因为没付出多少努力。只是因为以为安稳便能一辈子不愁。其他人的进步看在眼里是会有羡慕，甚或还有些嫉妒。总结四年自己好像从来没想过真正需要什么，浑浑噩噩。父母眼中的自己是不够争气。
他们都很好。我以为自己也很好。真的是这样吗？
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我以为所有的幸福都被打了贴条。
紧紧的贴在我的手掌上，脸上，眼睛上，嘴上。
将在我的生活中长存不走。
那些快乐与欢笑经过了那么久。
一步步的拾掇，慢慢的累存。
相信的是它们能够长久。
紧握手中，一辈子幸福。
我小心翼翼的张开又合上手掌。注视它们。
期盼它们能够不要逃走。
所有的幸福都要经过熬炼。
把那份脆弱收藏。面对困难。
保持笑容，继续一步一步，踏踏实实的累存幸福。
我是真的很懒。
不愿意去想所有的事会发生成什么样子。
一切的东西都是边走边看。
我没有那么多的精力去琢磨接下来要做的事情。
但是那些惶惶恐恐的感觉并不是不想便会不存在。
没有踏实过，始终。
有时像个陀螺，跟着别人转。
转晕头的时候会突然想要停止，
却因已形成惯性而无法轻易停下。
偶尔接受，偶尔怀疑。
永远无法做到坚定。
倘若所有的美好都不需要经过三番四次的周折就能轻易得到。
那我是否会很肯定自己的幸福。
气温倏忽一下降到零下，
冬天彻骨的寒意再次回来。
虽是连续多日的阴雨天气消退。
而纵然是阳光明媚，气温却仍是冷的透骨。
我是怕冷的，尤其是一个人面对这些寒意。
没有慰籍与关心。一个人寒冷便越发的难熬。
经常的自怜本不是想常挂在嘴边。
却无论如何抵东篱把酒黄昏后制都会涌上心头。
该要如何让自己能昂着头地幸福呢。
短暂的旅途许是只能换得暂时的快乐。
而我又是一个希望能长久幸福的人。
这样的矛盾亦不知道何时是个头。
那个时有时无的联络，让人纠结与烦躁。
因为内心会有期望，便会被每一个回眸打动。
而其间要经历的挣扎也是如此考验人的。
不知道还能坚持多久，内心的温度还能保持不降。
乐观又悲观。只是因为满心期待而又暗自自卑。
骨子里的个性无法改变。
只是希望所有的一切能按着自己想要的发展。
只望幸福不要太远。
我是真的变懒了，亦或是不再那么的长情。
不会再花那么多的时间去重述那些过去的事。
生活的美好与痛楚也许只有当下才能深刻体会。
过了的，再被想起早已变的索然无味。
而又何必浪费那么多的时间。
且我真正想要珍藏的记忆却总是常留不住。
七天的春节假期疏忽而过。
与家人一起的幸福总能抵过其他所有的伤害。
大年三十的祝福短信有去无回。
或许是该无所谓的。却还是有丝丝的不快。
我本是没有费多少心的。想来收获亦是不可见的。
只是偶尔低微的举止让自己哭笑不得。
我所不能明了的是。
开在彼岸的花朵究竟该用一种什么样的姿态绽放。才能光彩耀人。
而我又该以什么姿态去迎合你们。
其实我是可以随遇而安的。
不会有过多的祈求与过高的愿望。
努力了一小会便能知晓会不会得到结果。
从而便不会再纠缠不休。
哪怕是面对再稀罕的人与物也是如此。
或许是在经历那么多以后方才不再执着。
纵然不知道这样个性的好与坏。
却甘愿选择轻松洒脱。
让自己得到宁静与踏实。
飘在半空的虚幻，沉重而没有方向。
且要付出那么多的代价与辛酸。
我的精力亦是有限的。
不会为所谓的执着与坚持无谓的牺牲。
他们说的是，一个人只有爱自己，别人才会爱你。
想来这句话是不无道理的。
而我亦是多么希望得到很多人的爱啊。
在通往幸福的彼岸，我是知道，
自己将要经过多少考验与磨难的。
而那些痛苦与快乐夹杂的过程，
又该是多么值得我珍藏。一辈子享受的东西啊。
偶尔我是会怜惜自己。
纵然不是心比天高，命比纸薄。
却终是经历挫折无数。
那些漫长的寻找与等待的过程足以让人失去所有信心与斗志。
一只被打败的公鸡，想是再难高傲的抬起头。
而我也并不会比那只公鸡好到哪去。
所有的自信被打击的一丝不存。
黯然神伤躲在角落舔伤的情景想来都是让人泪流的。
其实我是不该在这快要过年的当口感叹此些不愉快的。
然而内心堆积的无助到了极限总是要宣泄出去的。
且那条通往幸福的路，我还是该继续走下去的。
就算再难找到出口，亦只能义无反顾。
内心始终有个渴望，能找到那期望中的幸福。
那美好能像海滩上的石头一样，闪闪发光。
我会愿意去慢慢寻找，只是望终能有所得。
终于，你还是没能扛住。
有些事情，不是你想要怎样就能怎样的。
所以说万事如意该是多大的奢侈啊。
以为是对的，能够圆满。
厚起脸皮，丢下自尊。
这是你先前无论如何都不会做的事情。
而此次，似义无反顾。
却终没获取任何东西。
想必再痛的失望也已达到，算是极致。
勉强自己，委屈自己。
该也是在心甘情愿的时候才会做的。
然而痛苦的是，委屈也仅仅是委屈。
没人看的见，亦没人会想去看见。
卑微到如尘土的时候，更是没人能看见。
人要犯贱的时候，是无药可救的。
天气转变的很快，
日渐升高的温度，似乎与此节气不符。
明日就是大寒，以为的冷却消退了几天。
舒适的气温毫无准备。
所有的东西都如此突然。
想要的终归是未能得到。
而得到的也未必就是不好的。
只是静静等待一切证明到底。
那天，问一个同学给介绍些配置电脑的知识。
回答是第二天给发到QQ里。
到第三天，第四天。
竟还是一字不见。
内心的失望，不仅仅是因为对方的承诺未兑现。
自始至终便是个希望得到别人重视的孩子。
倘若被人承诺，若没兑现，亦希望能有个理由。
而且之前灌注了太多的信任与依靠。
到头来却是，毫无所获。
与另一个人说到这件事时。
感叹自己为啥竟是如此的失败。
有时是会将这些失望与屈辱放大。
但却终不能学乖。
纵使今日未能如愿，明日或许还是会有求于此人。
这就是我的弱处。
那日，一个长辈打电话说要给介绍个男生。
对于这个，早已经麻木。
两年来，见过的人，有的连名字都已记不起。
或者，当初见的时候就不晓得对方的名字。
而到今日，早已毫无关联。
然而事情没有结果的话。
总还是会有些人来努力让它出现结果吧。
其实自己并不排斥那些仪式。
只是，在经过那么多后，真的麻木了。
内心那些希望也渐渐磨灭了。
似乎知道已没有多少指望。
但没完成的事情是决然不可以中途停止的。
是的，还是要妥协的。
而自己也只能是尽己所能。
成与不成在天意。
那次没得到别人的帮助后。
竟应时的在QQ上将签名改成：万能的小妞。
这是我的梦想。
很多时候希望自己什么都会，什么都能，无求于人。
其实这真的是不可能的事情。
就算自己什么都能做。
却还有一样是不能逃脱的。孤独。
需要一个人陪着，帮助消除孤独。
这样东西，一个人呆的越久便越根深蒂固。
需要别人帮忙拔除。
一个人是无能为力的。
这些冰冷的寒夜。
我总是将自己灌的饱饱的。
两碗饭，很多的菜。
饭后坐在电视前面还是一刻不停的往嘴里塞东西。
薯条、巧克力、蛋糕、面包、核桃、橙子、糖，很多很多。
甚至没有东西可吃的时候，还会一直的喝白开水。
食物除了给人以温暖还给人以安全。
没人陪的夜晚用食物，安慰自己的胃和孤独。
总是在夜里梦见自己呕吐，然后醒过来。
才想到也许是睡前吃的东西过多。
还有那晚梦见很多很多的飞机，
在头顶盘旋。不知道要飞到哪去。
第二日上网，搜索周公解梦。
说是梦到飞机会有一个旅途。
而我知道，不会有的。
春节越来越近。
内心的期盼越来越明显。
渴望的出游，还不知道在何时能实现。
只能借着春节的几日假，理理自己烦乱的心绪。
2009年，在我没有发生什么惊天动地的事。
越安静便越混乱。
2009的夏天不是很热，而冬天却冷的透骨。
那些遗留的故事终有一天会被渐渐淡忘的。
花开花落，日历翻页，简单至极的事情。
而我的青春慢慢的逝去亦是不争的事实。
还能有多少个日子让我放纵挥霍。
已不知道该怎么计算。
唯一还会的是死守着那份信仰。
日子是会越过越好的。
那晚，飘着小小的雨，气温出奇的低。
走在回家的那条桥上。
临桥的人家正放着烟火。
嘭一声，倏忽一下飞到天上。
划下一片美丽。
只是就那么一下。
剩下的便仍是黑暗。
也许美好的东西都该是此样的短暂。
而我终究是不能完全体会到那欢快。
短暂经过，稍纵即逝，毫无悬念。
亦不能有半点留恋。
别人的烟火无论如何你是带不走的。
倘若停留，亦要确信，此物归你。
而那只是妄想。
所以早该放手。
冰凉的夜，不如早点回家睡觉。
自己给自己以温暖是最踏实的。
不亏欠别人，亦不让别人亏欠自己。
我能做的也只是如此。
